Продолжение серии юмора. Часть 3. Из жизни Сотовиков...

[Erlang]

Кладбище. Надгробие в виде "мабилы". На ней надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания"

[Erlang]

Американский Президент приехал к в гости Папе Римскому.
Зашел разговор о мобильной связи, Папа говорит - о, мы можем даже звонить Господу Богу!
- А мне можно позвонить Богу ? - спрашивает Президент.
- Можно, только дорого.
Поговорил американец с Богом минут пятнадцать, оплатил счет на 10.000 долларов. Потом поехал в Израиль. Пришел к главному Раввину.
Опять разговор о сотовой связи зашел. Из Израиля, оказывается, тоже можно Богу звонить.
- А мне можно позвонить Богу ? - спрашивает президент.
- Да за ради ж Бога, отвечает Раввин.
Поговорил американец с Богом минут пятнадцать, спрашивает - сколько должен?
- Да ничего не надо, что мы будем копейки считать, - отказывается раввин.
- Почему так? - удивляется американец, - В Италии с меня 10.000 взяли!
- Так это ж у нас Local Call (местный звонок).

[Erlang]

Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:
- Это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
- Вы уверены, что это не один-один-один-один?
- Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.

- Алло!
- Это 444-44-44?
- Да.
- Ну, ни фига себе!!!

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

[Erlang]

Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок... Включается автоответчик:
- Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии.
Изумленный звонящий:
- Эээээээээээ...!??? Я лучше потом перезвоню!!!

[Erlang]

- Здравствуйте, девушка, меня интересует базовый тарифный план..., а вернее бизнес плюс..., а если точно - экономичный.
- Так какой именно тариф Вас интересует?
- ...Вы знаете, девушка, я наверно пейджер куплю...

- Порекомендуйте мне модель с крышкой, только обязательно с крышкой, а то у меня лицо очень длинное.

- Девушка, а если я приду со своим аппаратом к вам, вы мне дадите фотоаппарат в подарок?
- Конечно дадим.
- Да! Здорово! (шепчет своему другу: «По профессионалу дают!»)
- Девушка, а если я приду подключаться по Би+, вы тоже даете?
- Да, тоже даем.
(опять шепчет своему другу: «И по Би+ дают!»)
- Так вы что, по-любому всем даете?
- Да, приезжайте…
(опять шепчет: «Серег, они всем по-любому дают!»).

— Сколько стоит звонок с моего Би+ на другой Би+?
— А вы звоните с Би+ GSM или с Би+ DAMPS?
— Я звоню с Motorolы!

— Это 258-88-88?
— Нет, это 911-00-00.
— Ой, и как это я так набрал?!

Звонит девушка, и скромно так:
— Я вот знаю свои паспортные данные, знаю свой номер телефона, а вы мне не подскажете мой ПУК код?

— Девушка, расскажите мне про тариф какой-то, где там на троих соображают, там скидки еще 50%.
— Это тарифный план «компания», но он только для юридических лиц. Вы являетесь юридическим лицом?
— Нет, но если надо, я себе сделаю юридическое лицо!

— Мобайл Центр, добрый день, Анна.
— Девушка, где мои 5 $?
— Перезвоните в абонентскую службу.
— А они знают?

- Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

- Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

- Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055
никак набрать не могу!

- Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо
произносить не "ноль", а "нуль"?..

- У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку.
Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не
пролезает.

О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с
другой.

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его
сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня
перешел в другой стандарт...

А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.

А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО) - Тут такая проблема, клиент
аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Абонент: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и
паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
Абонент: - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
Абонент: - Паспорт взять новый или старый?

А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - "Куда вы звоните?" А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

[Гость]

- Что такое мобильный телефон третьего поколения?
- Это телефон, на который собирали деньги два предыдущих поколения.

[Erlang]

Появился новый сотовый телефонный тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно.

Новый тарифный план. Стоимость минуты 50 центов. Абонентская плата
50 долларов. В нее ничего не включено. Тарифный план "деBEEл".

Реклама:
- Ты с кем?
- Я с кем?!
- Ты в чем?
- Я в чем?
- С кем она?!
- Она с кем?!
МТС: новый тариф - "Дебильный".

Транспортное управление нашего города ввело новый тариф в
пассажироперевозках: ВСЕ ВХОДЯЩИЕ - БЕСПЛАТНО!

Проститутка - коллеге:
- Мне кошмар приснился - в нашем барделе новый тариф: все входящие бесплатно!

- "Молчун".
Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений. Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.

- Серия тарифов "Специальные возможности":
1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки.
2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки.
3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф "Молчун".

- "Понт".
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено. Минимальная абонентская плата (1$). Телефон сам периодически звонит и напоминает об остатке баланса (создается видимость авктивной деятельности). Такие звонки бесплатны. При увеличении абон.платы
в два раза частота таких звонков удваивается!

- "Слепыш".
Для абонентов, имеющих проблемы со зрением предусмтаривается
транслитерация входящих звонков в азбуку Морзе посредством вибровызова. Руководство по кодам Морзе прилагается в пакете подключения.

- "А мне все равно!"
Стоимость всех входящих/исходящих звонков, а также звонков в роуминге, а также исходящих междугородних звонков теперь едина: 4$/мин. Хватит считать деньги! Теперь всё равно!!

- "Пенсионер".
С нами и до конца жизни!

- "Хорошо погуляли".
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!

- "Черномырдин".
Вы платите только за нематерные слова!!

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон тяжёлый и с чемодан размером.
- Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер.
89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...

Штирлиц пел про МТС:
"Не думай о секундах свысока..."
В ответ на это МТС ввело новый тариф "Штирлиц" - первые 17 секунд
бесплатно!

[Гость]

О влиянии мобильных телефонов на здоровье человека

Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20...40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации.

Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.

Siemеns SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках.

Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к патологическим нарушениям двигательной функции.

Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов.

Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжие способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.

Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа.

Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения жировых складок.

Русификация меню Siemеns М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство даже у профессора филологии и русского языка.

Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов.

Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче.

Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации, сбивания спутников, тактического лазера, "DOOM"a в режиме OpеnGL в телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в параною.

Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите отличный массажер.

Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро.

Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны.

Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.

Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается...

[Erlang]

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой
связи:
1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из
ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о
чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие как упаковка, взвешивание, нарезка,
пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых
сводится к одному: вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Программная тарификация начинается со второго килограмма, при этом
первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии
регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, вам придется заплатить
за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что
не просто кладут ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае,
если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы
придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь
возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.
15. Исходящая из вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и
оплачивается вами по тому же тарифу, что и входящая.

Зона GSM

ОпСоС Зона-ДжиЭсЭм

у.е. = сигарета

Тариф "Братки"
--------------------------------------
Абон. Плата. - 300 у.е.
Узнать от кого - 50 у.е.
Малява по этажу через окна - 5 у.е.
Малява по бараку - 10 у.е.
Малява по зоне - 20 у.е.
Малява на волю - 50 у.е.
Получение всех маляв - халява
При нахождении в бегах передача маляв по тарифу + 100 у.е.

Тариф "Брезент"
--------------------------------------
Абон. Плата. - 0 у.е.
Узнать от кого - 0 у.е.
Малява по этажу через окна - 10 у.е.
Малява по бараку - 15 у.е.
Малява по зоне - 30 у.е.
Малява на волю - 100 у.е.
Получение всех маляв от простых пацанов - халява
Получение малявы от пахана - 20 у.е.
Узнать, кто тебе что на неделе передал - 50 у.е
Передача ведётся кусочками построчно. Оплата покусочно.

[Юлия]

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

[Andrei]

ftp://212.57.160.58/1290.mp3 (4 Мбайта) - дилог с оператором абонентской службы