Домой затемно возвращается пьяный связист. Жена с порога:
- Почему так поздно?
- Да мы оптоволокно клали...
- А почему от тебя спиртом пахнет???
- А по твоему от меня оптоволокном должно пахнуть...

Штирлиц звонит по телефону, слышит на том конце провода писк и пищит в ответ.
"Модем" - подумал Штирлиц.
"Штирлиц" - подумал модем и 'законнектился'...

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.
Он никогда не упускал случая позвонить в Москву нахаляву.

Мюллер говорит Штирлицу:
"Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?"
Штирлиц: "...А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!"

Девиз связиста: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"

Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию.

Молитва связиста:
- Господи! Слышишь ли ты меня?!!!… Раз, раз, раз…

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперёк комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, – пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? – раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, – ответил Мюллер.

Один связист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- Ооооо! 14400.

Связь - она как воздух..... пока ее не испортишь - никто ее не замечает...

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.
- Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Мужчина покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Покупатель:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

По личному указанию фюрера была создана "Гитлеровская Сотовая Связь". "ГСС" структурно входил в подразделение Мюллера. Через некоторое время Мюллер встречает Шелленберга:
- Шелленберг, дружище, угомоните своего Штирлица!
- ?!
- Мало того, что Штирлиц себе, как советскому разведчику, выбил бесплатное обслуживание, так теперь он требует роуминга на Москву!..

Монтер набегался за день по заявкам, устал как собака. По дороге домой стоит на остановке, подходит маршрутное такси, монтер, привыкший за день видеть открывающиеся перед ним двери, подходит к маршрутке и когда двери открываются говорит:
- Здравствуйте, я монтёр с телефонной станции.

Звонит на АТС абонент и заявлят оператору следующее:
- У меня при попадании на занятый номер всего 22 коротких гудка!
- По моему чтобы понять, что абонент занят достаточно 3-4 гудка.
- Вы меня жить не учите, лучше разберитесь в чем там у вас дело!

Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту.
Заходит Мюллер, посмотрел на экран монитора:"шифровка!" - подумал Мюллер.
"KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц.

Звонит женщина по телефону:
"Алло! Это общество защиты животных? Приезжайте, пожалуйста, у меня во дворе на дереве сидит почтальон и очень нецензурно обзывает мою овчарку"

Пошел заядлый интернетчик выгулять свою собаку. Кинул ей мячик и кричит:
" Джек! Рамблер! Яндекс! Тьфу, апорт"

70-е годы...
Звонок на справку 09-
Заплетающийся язык спрашивает:
- Девушка, это справочная?
- Да
- Вы не подскажете, где достать три рубля на опохмелку?
Секундное замешательство...
Ответ: Позвоните на 02.
Звонок на 02.
-Мне в справочном бюро сказали, что у Вас можно достать три рубля на опохмелку?
- Да, да. А Вы где находитесь?
- Я с автомата звоню, около вокзала.
- Ждите, через две минуты будем

Связь-это наука о контактах: там, где он должен быть - его никогда нет, а там, где не должен - он всегда есть.