Гость » Пт 16 апр, 2004 17:02 » Звонок юзера:
- Трам-тара-рам! У меня инета нет! Трам тара рам!
- Ну как же, должо работать, вижу я Ваш компьютер.
- Нет, не работает!
- Загрузите интернет эксплорер.
- Что это такое?
- На буковку "е" нажмите слева внизу.
- НЕ РАБОТАЕТ!!!
- Что пишет?
- about:blank
Звонок юзера:
- Зайдите ко мне на диск D!
Support:
- Секундочку.
Юзер:
- Ага! Значит вы можете зайти на мои диски?
Support:
- Я ещё не знаю, раз предлагаете, значит, наверное, открыли доступ. Так, смотриим, компьютер не пингуется.
Юзер:
- Правильно! Я его из сети выдернул!
Support:
- !!!???
Юзер:
- Ну я ж не знаю какие там у вас возможности, вот решил проверить.
Тянем кабель. Подходит бабка.
- Ребятки, чего делаете?
- Интернет делаем.
- А... ну и как, сделали уже?
- Нет, только начали.
- Понятно, ну вы остальные программы тоже сделать не забудьте, а то вот у нас ОРТ что то плохо показывает...
Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как бы мне закачать его обратно?
Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного юзера в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Иищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо - ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать... Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ : "КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ !!!!" и все на что способен великий, могучий, правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется! Прямо фильм ужасов. Но, вообщем, когда разобрались оказалось это строители плиту не так положили, даже и такое бывает...
- А сколько в месяц платить надо?
- 20 долларов и 9 центов за мегабайт трафика.
- А сколько в мегабайте байт?
- Почти миллион.
- Так, миллион умножаем на ноль ноль девять... Ой! Это что же получается? Нет. Снова. Миллион умножаем на ноль ноль девять... Что то не то. На сколько умножить то надо?
- Чтобы узнать сколько мегабайт стоит?
- Да.
- Умножте на один.
- Так, ноль ноль девять умно... И что же у нас получилось?
- Стоимость одного мегабайта.
- А сколько байт в мегабайте?
- Почти миллион...
И т. д. Мужик так до конца и не понял ничего.
Было дело собрались мы пользователя на втором этаже подключать в доме типа: хрущеба. Делается это довольно просто... берется кухонная вентилляция, благо она в каждую квартиру своя (прямая труба), и опускается туда кабель. Единственный трабл- найти, в какой из труб юзер находится.
Ну отдали мы юзеру рацию, а сами на крышу полезли. (Я-Кирилл(Procion) и еще админ Дима(Бигги))
Первый способ, когда юзер фонариком светит в трубу не прошел. Все пылью заросло и как мы не пытались, не нашли нужной трубы.
Решили попробовать еще один способ, когда юзер внизу заставляет тлеть сухую тряпку, а мы смотрим откуда дым идет. Передали юзеру по рации, тот все понял и сделал... снова проблемма, запах вроде есть, а из какой трубы снова не понять.
Передаем юзеру, чтобы побольше дыма напустил. Затем сели ждать рядом с трубами.
Через минуту послышался нарастающий гул, мы метнулись к трубам (и зря). От-туда с ревом вырвался огромный и густейший клуб дыма, затем гудящее синее пламя и затем тлеющие ошметки пыли в виде искр. Нас этим всем обдало, так что мы этим дымом пропитались.
Дима, от хохота аж по крыше закатался. Я тоже... Кричим в рацию: - Вы что туда, из огнемета пальнули?!?!?
Юзер (виновато) : - "Э... Здесь просто в трубе пыль загорелась." (и веселым голосом) "Здесь тяга офигенная!"
Дима успокоился понемногу, затем отошел и принес комок снега, размером с трубу. Крикнул в рацию: "Лови провод". И затем кинул этот шарик в трубу со словами: "Представляешь, какой это отличный поршень!
"...
Затем из рации послышался крайне недовольный голос юзера: "Что это пролетело? Я весь в саже и пыли!" ;)
Мы были отмщены и с легкостью на душе скинули провод и подрубили юзера... Затем долго прикалывались, что придумали новаторский способ чистить воздуховоды...
Звонок. Голос кавказкой национальности:
- Алло! Я подключица хачу. У Вас тафифный план "500" есть, вот его хачу.
- Да, но у нас есть и другие, более дешевые планы, Вы сколько трафика расходовать будете?
- Паслушай, дарагой, не знаю сколько. У меня же компьютер 1 гигагерц, мне нужен самый крутой план!
Я тут же пожалел, что не придумал тарифный план "5 Гиг в месяц".
- Алло, а как мне бесплатный почтовый ящик завести?
- Ну, сходите на mail.ru, зарегистрируйтесь. Там все просто.
- А далеко идти? Метро какое?
Один раз, служба технической поддержки пошла к клиенту на вызов. Ну, вот, подходим к нужному подъезду, набираем номер квартиры, когда нам отвечают по домофону, говорим:
- Мы по поводу Интренета.
На том конце спрашивают, даже немного опешив:
-Что?
Разъясняем:
- Мы из группы технической поддержки Интернета.У вас работает Интернет или нет?
- Да, вроде бы работает.
- Точно работает?
Там еще больше удивленным голосом отвечают:
- Да, точно работает.
- Ну тогда извините за беспокойство.
Когда мы пришли обратно в офис, выяснилось, что мы звонили в квартиру, которая не подключена к Интернету по выделенке. Очевидно это были опешившие пользователи обычного модемного соединения.
Форум: В субботу и воскресенье с 16:00 играем в Counter-Strike v.7.1 по LAN.
Anonim: Что такое Counter-Strike v.7.1 Где искать LAN. пожалуйсто подробно.
Сисадмин разговаривает с директором предприятия, мат-перемат стоит дикий...
Директор, пытаясь снизить тон спора, обращается к сисадмину:
- Я все же человек в возрасте и директор, а ты меня уже четыре раза
на х@й послал ... знаешь, обидно как-то слушать ...
Сисадмин, продолжая злиться:
- Ну ты должность мне такую сделай, чтобы не обидно слушать было ...
Звонок: "У МЕНЯ ИНТЕРНЕТА НЕТ !!!"
"Ну и что?", спокойно ответил сисадмин: "У меня тоже..." и, напевая любимую песенку на мотив Мумий Тролля "Интернета нееет, Интернета не будееет", положил трубку.
Нужен был одному мужику инет до зарезу, но квартира у него с таким крутым ремонтом была, что кабелю там просто негде проходить, не испортив дизайна помещения. Да и супругу его, видимо, трясти начинало при слове "короб" и "кабель". Но мы его все-таки подключили! Вечер, преуспевающий бизнесмен паркует иномарку, поднимается в квартиру, переодевается в спортивный костюм и выходит на лестничную площадку. Достает из щитка смотанную витую пару, садится на взятую на кухне табуретку, кладет на колени ноутбук, втыкает кабель и работает, работает... А мимо соседи ходят, здороваются...
Подключили фирму одну по выделенке. Тамошний замдиректора в Инете полный чайник, но очень активно интересовался сайтами "для взрослых". Ну, наши монтажники и подкинули ему пяток "горячих" ссылочек. Так вот, спустя некоторое время, понадобилось мне как-то поздно вечером срочно с ним созвониться. Думаю, подойду к сисадмину, пусть посмотрит, вдруг замдиректора в Инете - значит на работе. Спрашиваю.
- Как же! На работе. Вон, во всю порнуху качает сразу с десяти сайтов! - отвечает сисадмин.
Звоню. Трубку сняли мгновенно - видно, что человек сидит за компом рядом с телефоном.
- Здравствуйте, что-то Вы сегодня на работе припозднились...
- Да над отчетом работаем... - ответил замдиректора.
Звонок:
- А почему это у меня счет такой большой?
- Может Вы скачивали чего много?
- Я? Нет! Ну если только интернет-радио у меня сразу при загрузке включается, я не знаю как его выключить... Хотя нет! Как оно могло скачаться, я же сразу колонки выключаю.
- Добрый вечер! Что то у меня интернет не работает.
- Сейчас посмотрим. С деньгами все в порядке... У вас линк на сетевой плате горит?
- А что это?
- У вас настольный компьютер или ноутбук?
- Ноутбук.
- Тогда должен быть такой хвостик, куда наш провод втыкается и на нем лампочки. Они горят?
- Да нет ничего не горит.
- Тогда провод провертье.
- Хорошо, только сейчас фонарик принесу, а то в темноте видно плохо. У нас уже час как в доме электричество выключили. Хочу пока хоть в интернете посидеть....
Приходим, значит, мы с напарником человека к Интернету подключать. Просим: "Дайте нам табуретку и газетку сверху прикрыть, чтобы не пачкать". Клиент говорит: "Ок, Сейчас жене позвоню". Лезет в карман. Достает Мотороллу джсмовскую. Антенку выдвигает. Микрофон откидывает. Набирает какой-то номер. НЕ ДОЗВАНИВАЕТСЯ! Вздыхает. Встает со стула. Открывает дверь в соседнюю комнату. Кричит: "Слышь, жена, табуретку неси и газету какую-нибудь!"
P.S. Мы были в шоке
Разговор техника и пользователя:
П: У меня инетернет не работает...
Т: А что вы с компьютером делали?
П: Систему, Винды переустанавливал...
Т: Понятно, ныкайте правой кнопкой по значку "Сеть", выбираете "Свойства".
П: Понятно, дальше.
Т: Видите протокол TCP/IP? Вот там и надо....
П: А, удалить?
Т: Нет! Надо войти в меню "Свойства"...
П: Поздно. Уже удалил...
Разговор менеджера по развитию сети с системным администратором:
Сисадмин: Ты ничего не забыл? Где ящик?
Менеджер: Ящик? А где канал?
С: Канал? Сначала ящик, потом канал!
М: Нет, Сначала канал, а потом ящик.
С: Канала без ящика не будет!
М: Ничего себе новые порядочки!
С: Когда здесь будет стоять ящик, я буду спокоен.
М: А пить когда будем?
С: После канала.
М: Так может, и ящик после канала?
С: Сначала ящик, потом канал!
Во время этого разговора все стоявшие рядом сотрудники просто падали от смеха. Потому, что они то понимали, что сисадмин говорит о металлическом ящике для роутера, а менеджер о причитающемся с него ящике пива за установку нового канала.
Звонок по подключению к сети:
- У Вас на сайте написано, что компьютер должен быть 486-й. Скажите, у меня 433-й компьютер меня можно подключить?
- Конечно можно! - Сказал я, хотя так и подмывало спросить: "А что, остальные 432 подключать не нужно?".
Разговариваю с будущим клиентом. Говорю:
- В квартиру заводится кабель, в компьютер ставится сетевая карточка, настраивается необходимое программное обеспечение...
- А сетевая карточка это чтобы интернет был?
- Да, конечно, она обязательно должна быть.
- А какая?
- На 10 мегабит.
- А на 20 можно?
- На 20? Нет, таких не бывает. Бывает только еще на 100, но Вам нужна на 10.
- Ну, я видел и на 20. А куда она вставляется?
- В компьютер.
- И в мой тоже?
- Да ее можно в любой компьютер вставить.
- А менять ее вы тоже приезжать будете?
- Менять?... Ну если надо, приедем.
- А как надолго ее хватит?
- Надолго.
- А если она кончилась?
- Кончилась? Сгорела Вы имеете в виду? Поменяем.
- А какая карточка лучше "МТУ-Интел" или "Америка Онлайн"?
Почему женщины сетевиков любят?
Быстро берутся и долго делают!
(Народная мудрость сетестроителей)
Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж, такой же грязный, вонючий и противный как монтажник.
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будущем...
Звонок сисадмину.
Юзер: Большое спасибо! Подключили так быстро, Все так работает здорово, так все летает! У меня только вопросик тут маленький...
Сисадмин: Погодите, погодите, Я Вашего компа в сети не вижу.
Ю: Ну как же, вот качаю, быстро так, спасибо!
С: Да нет Вашего компа, соседей Ваших вижу, а Вас нет!
Ю: Да что Вы! Вот я сейчас работаю.
С: У Вас Интернет есть?
Ю: Есть конечно.
С: Не может быть...
Ю: Да все здорово, спасибо!
С: Стойте! Загрузите Нетскейп!
Ю: Загрузил.
С: Ну зайдите на Апорт
Ю: Зашел.
С: И что, все работает?
Ю: Да конечно!
С: Подождите! Скачайте почту!
Ю: Скачал.
С: И что ПОЛУЧИЛИ?!!!
Ю: Да
С: Вы не шутите?
Ю: Нет, конечно!
С: А Вы, вообще, где находитесь?
Ю: Как где? На работе сижу, вот Вам позвонил.
Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа ... С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе "SURECOM" написано?
- Да
- А зеленые лампочки мигают?
- Да
- Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.
Как-то вечером у юзера пропал Интернет. Расстроенный он вышел на балкон покурить и вдруг увидел как из его подъезда выходит мужик и тащит тяжелый ящик (как потом он узнал это был 15-ти килограммовый сейф с роутером) и хаб подмышкой... То что осталось от мужика вести в милицию не стали, потому, что юзер оказался чемпионом бог знает чего по бодибилдингу. Мораль: если у Вас пропал Интернет, не забудьте выглянуть в окно.
Звонок пользователя:
- Мне тут счет большой пришел за музыкальный сервер. Я с него и не скачивал ничего, только слушал целыми днями.
За оригинальность мотивировки деньги ему простили.
Разбрасываем в подъездах по ящикам листовки. Спускается старушка:
- Что за прокламации такие?
- Да вот, бабуля, Интернет!
- А! Знаю, я тоже состояла в Интернет и в МММ и в Менеатепе. Поздравления с новым годом шлют, а денег не дают...
Звонок в офис. Очень злой мужик:
- После того, как Вы разбросали свои листовки о выделенном канале, мне стало невозможно работать по модему! Связь постоянно рвется, дозвониться до провайдера просто нереально! Вы там на телефонном узле всех подкупили, чтобы мне пришлось к Вам подключаться!!!
- А что, это хорошая идея! - ответил я. Мужик просто потерял дар речи.
Пытаемся зайти в подъезд с домофоном. Как назло ни в одной квартире не отвечают. Набираю номер квартиры на первом этаже.
- Кто?
- Почта!
- А что, у Вас своих ключей нет?
- Нет.
- Странно..
- Ну хотите проверьте. - блефуем мы.
Заходим. Нас двое, в синих комбинезонах, на плече кабели, в руках сумки с хабами и прочим барахлом. На почтальонов совсем не похожи. Вдруг открывается дверь и в проеме появляется такой два на два метра, бритый наголо с сигаретой во рту мужик довольно страшного вида.
- Почта говорите?
- Да... Мы... Это... Интернет! Объявления видели?
- А... Видел. Ну и сколько это у Вас стоит?
С тех пор мы всегда по домофону говорим "Интернет". И вопросов не задают, и двери открывают.
Продолжение следует...